y hay maaas vientos de cambio....

si si si si...de tanto quejarme...LO CONSEGUI...pero no po quejarme!..sino por GANAS + PERSEVERANCIA + un poquito de suerte (q siempre ayuda)!!!!...CAMBIE DE TRABAJO!!!!, fue rápido, fue inesperado pero fue MUY BIENVENIDO!!!!...lo necesitaba hace mucho, y ahora lo consegui. Se q no voy a tener vacaciones y estoy mas que agotada, pero no me importa!!!!...este nuevo trabajo me renovo!...estoy feliz con el cambio, es un cambio para mejor y ahora si puedo decir que termino el año para arriba...estos ultimos cambios por desiciones que tome, por elecciones que preferi, por necesidad de empezar con nuevas cosas y terminar con otras me llenan, me hacen sentir MUY BIEN...y se q cuando uno esta bien y genera cosas, mejor se esta...bueno...no se si me exprese bien, si se me entinede (me parece que mes expreso mejor cuando estoy melancólica!)...pero bueno,,,,lo queria compartir con ustedes, amigos bloggers, que tanto comparto con ustedes mis momentos melanco, y ahora tengo algo que me pone muuuuy contenta....
termina el año, y no me gusta hacer balance, me gusta quedarme con lo bueno...con esta nueva etapa, ideal para terminar el año y para empezar el que viene con todo.

Cambiando de aire...

...en un sentido amplio...en realidad no sabía como ponerle de título.
me siento rarisima...pase un fin de semana de MIERDA, asi...lisa y llanamente...pasa que mi paciencia tiene un límite y lo encontró, pasa que dar nuevas oportunidades esta bien, pero no son infinitas esas oportunidades,
pasa que quería creer que las cosas podían cambiar, que él podía modificar ciertas actitudes, pero me canse de creer, de dar oportunidades, de esperar un imposible....
pasa que empecé a hacer un balance y era más el tiempo que estaba mal que el que estaba bien, y eso no está bien, no hace bien....
pasa que empecé a darme cuenta que no es él el que tiene la culpa en un 100%, yo comparto ese porcentaje por no abrir los ojos antes y poner un freno antes....pero bueno....aveces una cree que pueden ser diferentes las cosas y cree en eso, y le pone ganas...pero cuando uno abre los ojos y ve que la otra parte no pone nada de si....y bueno....es FEO, MUY FEO, y hace MAL, muuuuy MAL...y tomar la desición de ponerle fin a algo en lo que uno creia duele, duele muchisimo...y asi empezó mi estado, asi estuve viernes, sabado, domingo....triste, por la decepción, por la ruptura, por la desilusión....ni bien pasa no se ven las cosas claras..está todo muy nublado...pero hoy la tristeza le está haciendo un poquito de lugar al alivio, a la calma...a darme cuenta que todo pasa por algo, esa relación ya no iba mas, esa relación dolía, lastimaba...
el otro día hablando con mi papá me hizo una comparación para tratar de aliviarme y verlo de otro modo...me dijo esto "imaginate un par de zapatos, los mas lindos, los queres muchísimo, y tiene que ser ese par, no queres ningún otro, es ese....pero el único número que queda es 34, y vos sos 37...te vas a quedar con ellos?...si te quedas con ellos te va a doler, te va a incomodar, vas a sufrir...esos zapatos no son para vos....lo mismo pasa con esta relación que estás teniendo, no es para vos, no te hace bien".....y tal vez haciendo analogía con algunas cosas el panorama empieza a despejarse un poco, lentamente, y todo puede verse y analizarse con mas tranquilidad y darme cuenta que va a pasar, que todo pasa....y espero que asi sea...y bueno....tratar de que la próxima vez los zapatos se acerquen mas al número 37 y no tanto al 34......

.....a punto de explotar.....

...si....no aguanto mas....no quiero saber mas nada con nada de naaaaadaaaaaa......o sea....voy al punto...estoy hablando a nivel laboral.....no me canso de corrobar que mi sr.director no se cansa de hacerme la vida imposible y no se cansa de trabarme cada oportunidad que puede ser buena para mi,,,y no es de ahora...viene pasando hace ya 3 años...y LO PEOR: no es que no busco trabajo..BUSCO...pero no hay NADA...los q dicen que ahora hay mas oportunidades: BULLSHIT total!...estoy cada vez mas harta, mas cansada, siento que estar ahi adentro me consume, me amarga, me siento encarcelada....pero por otro lado no puedo darme el lujo de RENUNCIAR, no puedo...sino ya lo hubiera hecho....con cada arranque de ira renunciar es una tentación que por ahora puedo reprimir...
...no quiero saber mas nada en ese lugar, donde te reconocen cuando no tienen que reconocer, y cuando es el momento de reconocer miran para el costado, donde nadie hace nada por nadie y los beneficiados son precisamente los que nada hacen....ME VOY A VOLVER LOCA...NECESITO UN CAMBIO YA....PERO NO SE POR DONDE EMPEZAR....

...como se hace???????

extrañando....

...tal vez esto hubiera sido ideal postearlo ayer, pero pocas veces lo ideal existe...en fin...al grano...
hace ya 4 años que padezco lo que muchos también padecen, que es el exilio de gente querida...amigos, familiares, conocidos...que por ganas o porque no les quedo otra, por elección propia o ajena, hoy se encuentran radicados en otro pais...
personalmente tengo varios casos, pero el que me trae a escribir hoy esto es el de mis viejos, que hace 4 años están es España....y hoy, epecialmente, el de mi mamá...sera por ser el día de la madre tal vez??...no es que sea mas especial por estas fechas, porque desde que no la tengo cerca siempre es igual, algunas veces mas, otras menos, pero la extraño siempre...pero es una buena fecha para escribirlo...(o la excusa)....
extrañar...echar de menos...momentos, cosas que me encantaría poder compartir con ella en vivo y no via telefónica, abrazos que necesito mas que cuando era chica, esos abrazos de madre que curan todo, mas alla de las palabras, ese abrazo que te hace sentir protección total frente a cualquier miedo (real o imaginario)....Esa necesidad de necesitarla, como cuando tenía 8 años...como cuando tenia 18 años y pensaba que no la necesitaba...o como a mis 28, que la necesito demasiado...FELIZ DIA MAMI!!!...y perdon por mis silencios que ahora hablan a gritos, tratando de recuperar el tiempo perdido de cuando te tenia cerquita y apenas te contaba lo que me pasaba, en oposición a lo que pasa ahora, que te cuento de todo para sentirte mas cerca....y bueno...aunque a veces sea negativa se que termino sacando lo mejor de cualquier tipo de situación que me toque vivir...LAS DISTANCIAS ACERCAN, y estoy sacando lo mejor de ese acercamiento, y tratar de hacer mas amenas las distancias, y cuando nos vemos (que serán como mucho 2 meses al año), sacar lo mejor de lo mejor, y hacer de cuenta que esos pocos dias que nos vemos sean como eran antes, como si nunca se hubieran ido...hasta que el avión se los lleve de vuelta, hasta el próximo encuentro, aca o alla...pero siempre tratando de que la distancia sea lo mas corta posible....y sabiendo que toda despedida encierra un nuevo encuentro, y todo encuentro un comienzo....
podría haberle escrito esto por mail, pero también queria compartirlo con ustedes...sentia esa necesidad...

Incluso en estos tiempos...

...veloces como un Cadillac sin frenos
todos los días tienen un minuto
en que cierro los ojos y disfruto
echándote de menos.
Y se iría el dolor mucho más lejos
si no estuvieras dentro de mi alma,
si no te parecieras al fantasma
que vive en los espejos.
Incluso en estos tiempos
de aprender a vivir sin esperarte,
todos los días tengo recaídas
y aunque quiera olvidar no se me olvida
que no puedo olvidarte.

Es un fragmento de una canción...y me hace acordar al sentimiento de extrañar a alguien en la cercanía, que no está ausente físicamente, sino ausente desde su presencia, que es mas doloroso que la ausencia física...y la impotencia de uno para dejarlo ir...

Quien se atreve...eh?!?!

Estaba borrando mails viejos y me topé con este que habia guardado...que me encantó cuando me lo mandaron..no se por que sera...pero a veces es esa la sensación que me da cuando uno quiere hacer algo, decir, comentar, etc, etc, etc,,,para lo cual se requiere "coraje"....vamos...si el gato se animó...nada puede ser tan difíiiicil....

En estos días....

....no se que me pasa....
salto del buen humor extremo, de la buena onda, del optimismo, a tener cara de orto, a irritarme, enojarme, contestar mal (por suerte me duran poco estos últimos 4 estadíos, entro en razón rapidamente)....ESTOY INSOPORTABLE!...por lo menos para mi....
....creo que se con que se conecta...en 4 días cumplo años, y siempre cuando se acerca el día, casi todos los años, me siento de esta manera....3 de mis mayores afectos están a 10.000 km (literal), y me gustaría que estén aca....encima para esta época es como que todo lo siento mas...pero bueno...ya todos sabemos que la vida no es lo que queremos, o lo que nos gustaría...la vida "ES"....y mas vale llevarla y enfrentarla y aceptarla....Y VIVIR...pero bueno....tambien tengo otros afectos aca, que son los que me anclan y siempre me dificultan la desición que se me viene en mente cada vez q estoy desconforme con todo lo que me rodea de querer irme lejos...a otros aires, a otra tierra....asi que bueno....para estar bien me apoyo en ellos, es lo mejor que puedo hacer...
cuando el otro día hable con mi abuela...(hablo mucho con ella)....quien estaba totalmente al borde la incompresión diciendome: "si tenes todo, no tenes ningun problema grave, tenes salud, tenes trabajo, te das el gusto de hacer todo lo que queres.....parece que te gustara sentirte mal o buscarte problemas",,,,,,lindas palabras, me hicieron bien en ese momento....y tiene razón...pero bueno...ahora estoy con mi tempramento ciclotímico a la orden del día!!!!....ja!...en cualquier momento me "acomodo" de vuelta....ya lo se...como dije antes, me pasa siempre para esta época......
y bueno...simplemente eso....necesitaba descargarme un poco....ya me esta volviendo el buen humor....ja!..yo dije que se pasaba rápido...